Sacudirse la inmediatez

Uno de los grandes retos para los padres que siguen la disciplina positiva, es sacudirse del afán cultural por la inmediatez.

Claro que es más rápido dar un grito y que así los niños corran miedosos a obedecer, y  recogen mas rápido su desorden si al terminar les llevo al cine como premio. Todo lo anterior funciona pero sólo de manera inmediata, el gran problema es que no funciona a largo plazo y no brinda habilidades de vida.

Todo el tiempo escuchamos a padres decir que deben repetir cada día a sus hijos sus obligaciones, que cada día se ven gritándoles por las mismas cosas y que sus hijos no parecen aprender, por eso vale la pena mirar los recursos que se utilizan cuando la meta es a largo plazo.

Cuando pensamos en nuestro hijo como un producto terminado, Ej. “Mi hija no sabe organizar su cuarto”, entonces nos ataca esa necesidad de inmediatez, nuestra cabeza nos grita: “¡¡ya debería saber organizar su cuarto!! Debería hacerlo ahora!!!”. Entonces nos entra el miedo y la culpa, y actuamos de manera atropellada.

Si en cambio, somos conscientes de que cada día es una oportunidad de crecimiento, de que los errores incluso nos ayudan en el proceso, podremos ver: Ej. “Mi hija aún no sabe organizar su cuarto, pero ya sabe donde va su ropa sucia!” Podemos así ver el proceso, reconocer el camino recorrido, felicitar por los esfuerzos y confiar. Pues si ya sabe donde va su ropa… seguro que puede aprender donde van los zapatos! Y así, paso a paso, como un entrenador, vamos con los ojos fijos en el largo plazo y con acciones continuas en el presente, sacudiéndonos de la inmediatez, disfrutando el proceso lento o rápido, según el ritmo de nuestro hijo, respetándolo y respetándonos.

 


Pregúntate si eso que estás haciendo construye en el largo plazo, si le está dando a tu hijo las habilidades de vida que deseas que tenga de adulto, si está dándole herramientas para ser feliz y confiar en sus capacidades.


 

Pámela Moreno
Mujer – Mamá de dos (tercera en camino)– Esposa
Publicista – Bloguera – Educadora
Educadora de Padres en Disciplina Positiva -
Miembro de la Asociación Internacional Positive Discipline Association
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NO piensen en un gato negro

NO piensen en un gato negro

Les digo “no piensen en un gato negro!”
- En qué pensaste? Qué imagen se formó en tu mente en primer lugar?
- Cuál habrá sido mi nivel de éxito… de 10 que lean esto cuantos habrá ya logrado sacarse el gato negro de sus cabezas.
Mi objetivo es que no piensen en un gato negro… que piensen en cualquier otra cosa… no sé… en una flor naranja”
Ahora les pido “Piensen en una flor naranja, imaginen sus grandes pétalos, a qué olerá?, miren sus hojas sedosas… etc. etc.
- En qué pensaste?
- Estoy convencida de que logré mi objetivo.

Así funciona la mente con las frases en negativo, primero crea la imagen de la frase obviando el “no” y luego piensa qué otras alternativas tiene para reemplazarla.
Así, cuando nos dicen “NO pienses en un gato negro”, la mente primero piensa en el gato negro y luego recorre entre varias alternativas “será que pienso en un gato azul? No!! muy loco! Mejor un gato blanco… y si no pienso en el GATO NEGRO… sino en un perro negro?…” y en el recorrido puede que se decida por una alernativa o que lo vea muy complicado, se rebele y se quede con la imagen del GATO NEGRO.
Estamos hablando de cerebros formados y que además están interesados en la lectura y concentrados en ella, así que vayamos a saber como será el proceso de un niño pequeño, cuyas conexiones cerebrales están en proceso, que no está concentrado en lo que decimos y que su interés puede diferir del nuestro.

Teniendo esto en cuenta, si estamos en un ascensor y necesitamos que nuestro hijo NO SALTE, quépodríamos decirle para asegurar nuestro éxito? Al menos asegurar nuestro éxito de que el mensaje le llegue?
En vez de decir “No saltes”, podríamos decir “ Vamos a acuclillarnos” ó “Estatua!” ó “Ven yo te cargo en mis brazos”.

Así pues… Practiquen sus frases en positivo… la práctica hace al maestro!

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El regalo de tener un hijo con carácter fuerte


Citado de ¨ The Gentle Parent: Positive, Practical, Effective Discipline 
escrito por L.R.Knost, traducido por Luis Isaza

Existen algunaaaaaaaos niños que nacen y llegan al mundo con un increíble regalo de vida, una personalidad de carácter fuerte y un espíritu indomable. Estos niños, con mucha frecuencia, no son entendidos y existen muchos libros con instrucciones enseñando como romper su personalidad, como someter su espíritu y como obligarlos a obedecer. Que increíble perdida de liderazgo, pasión, un sentimiento que este mundo sufre cuando los padres practican herramientas punitivas. No solo tenemos que valorar estos niños privilegiados con ternura y respeto, sino, que tenemos que considerar invaluables lo que recibimos a cambio.

Veamos algunas descripciones comunes usadas cuando se habla de las características de un niño con personalidad fuerte:

Demandantes

Insistentes

Tercos

Mandones

Arrogante

Difíciles

Retadores

Caprichosos

En contra

Rebeldes

Desafiantes

Ahora, veamos algunas características de adultos que hoy son lideres mundiales, CEO´s, empresarios, innovadores, atletas de talla mundial:

Decididos

Determinados

Persistentes

Autoritarios

Confiados

Valientes

Arriesgados

Comprometidos

Recursivos

Inconformes

Audaz

Noten que las características son las mismas, pero la manera en que las definimos son negativas cuando hablamos de un niño y positivas cuando hablamos de un adulto.

Otras características de un niño con carácter fuerte que coinciden con las características de un adulto líder son:

-        Son típicamente altamente creativos e inteligentes.

-        Son con frecuencia apasionados e intensos sobre sus intereses y creencias.

-        Frecuentemente tienen una necesidad insaciable de saber ¨por que¨

-        Aprenden haciendo.

-        Sienten una necesidad intensa de cuestionar el ¨status quo¨.

-        Están orientados al perfeccionismo, pero con frecuencia enfocados en expectativas propias y no sobre los demás.

-        Necesitan altos niveles de aprobación.

-        Tienen una intensa necesidad de ser escuchados.

-        Con frecuencia necesitan seguridad emocional.

-        Son resistentes al cambio, a menos que sientan que tienen algún grado de control sobre el cambio.

-        Son muy sensibles.

-        Se enfocan de manera intensa en su ultimo proyecto o interés.

-        Son altamente conscientes y altamente comprometidos.

-        Con frecuencia son intensamente independientes.

Es claro, no hay duda que tener un niño que cuestione todo es un reto, existen maneras de trabajar con ellos, en vez de trabajar en contra de ellos para preservar y proteger su regalo único. Mantener una relación sana padre/hijo es vital pues usted trabajara en encontrar un equilibrio definiendo limites con su hijo que tiene espíritu mientras no limite su libertad para que crezca y se desarrolle llegando a ser la persona que tiene destinado ser.

La clave para preservar una relación de confianza con su hijo es mantener la calma, estar presente y apoyarlo, aun cuando se establezcan limites razonables. Ayuda mucho recordar que los niños de carácter fuerte son los que mas se identifican con sus padres. Así que en vez de verlos constantemente como desafiantes o que cuestionan la autoridad, trabaje en ser padre desde un lugar en donde entienda que su hijo de carácter fuerte esta en una misión descubriendo y esta en una investigación interminable sobre usted, poniéndolo a prueba y una y otra vez tratando de encontrar sus fortalezas y debilidades. Esta clase de prueba no es negativa, a menos que usted lo vuelva una batalla de egos, en vez de manejarlo de manera gentil, guiándolos de manera respetuosa. Tomar esta posición le ayudará a ver todos estos retos no como insultos personales, sino vera estos retos como intentos de aprender, crecer y entender.

No existe duda alguna, que criar un niño con carácter fuerte constantemente lo hará ejercitar su paciencia y su auto control. El crecimiento personal que va a experimentar será invaluable mientras logra una crianza con empatía, sabiduría y compasión, pero tenga en cuenta que será agotador y seguramente, con frecuencia, pondrá sus limites a prueba, mucho mas allá de su zona de confort. Saberlo y estar preparado para esto lo ayudara a manejar el estrés inevitable que enfrentará, estar preparado y anticiparse con algunas estrategias especificas para manejar estos retos, lo ayudará a responder de manera calmada y efectiva.

Este es un buen momento para repasar las tres C´s de la disciplina positiva: Conexión, comunicación y cooperación.

Conexión: Mantear una conexión segura con su hijo es vital. Este es el trampolín de donde todas las interacciones con su hijo se originaran, y es el punto al cual los dos regresaran, una y otra y otra y otra vez, cuando su relación este maltratada, resentida y distanciada.

  • Jueguen juegos de palabras, de mesa, juegos de coger y empujar al aire libre, juegos de muecas en el espejo. El juego es el lenguaje de la infancia, así que asegúrese de hablar el lenguaje de sus hijos todos los días.
  • Ríanse juntos. El humor es una herramienta de crianza subvalorada. Pero, ayuda a bajar la resistencia de las personas, inspira sonrisas, hace que la gente se acerque y reconecta corazones.
  • Lean libros de cuentos juntos, lean capítulos de libros, catálogos de viajes, enciclopedias, lean cualquier cosa que los inspire a soñar juntos, hablen, planeen, emociónense y compartan intereses.
  • Enfóquese mas en lo que es su hijo, que en lo que hace su hijo. Recuerde, usted esta criando una persona, no solucionando un problema. Así que asegúrese de pasar tiempo conociendo a la persona, no solo al niño. No tiene que invertir dinero, solo caminen juntos, hablen, compartan un helado, busquen figuras en las nubes… disfrútense uno al otro.

Comunicación: Los niños tienen su propio ¨mundo interior¨ lleno de pensamientos y planes y problemas y preocupaciones y esperanzas y sueños que están ocupando su tiempo y su atención, así que la falta de cooperación con frecuencia simplemente tiene que ver con que tienen otras cosas en la cabeza. Entender un poco ese propio ¨ mundo interior ¨ es clave para guiarlos y criarlos de manera respetuosa.

  • Escuche con su corazón: Escuche ¨los mensajes entre líneas¨ que su hijo esta comunicando a través de su comportamiento. Escuche y escuche y escuche un poco mas. Este será siempre el primer paso cuando se comunique con su hijo.
  • Refleje, conéctese y redirija. Refleje lo que escucha, no importa su hijo lo si lo comunique con palabras o con comportamientos. Esto es lo único que valida sus emociones y les hace saber que usted los escucha y entiende, pero también les ayuda a entender sus propias emociones. Por ejemplo, si su hijo está molesto porque no puede comer una galleta después de lavarse los dientes antes de acostarse, ¨ Te entiendo, estas molesto porque quieres una galleta ¨, después establezca la conexión: ¨ A mi también me gustan las galletas ¨ y proponga una solución, ¨ Que tal si vamos los dos y escogemos las dos mejores galletas y las ponemos en un lugar especial para que las llevemos al parque mañana en la mañana?¨
  • No tome la negación como un insulto personal. Un niño con carácter fuerte es su propia persona con sus propios planes. Enfóquese en invitar a la cooperación, en vez de pedir obediencia. No importa si es que se quede dentro de la cama, o que tenga que ordenar, no importa, esfuércese en tener una solución en equipo y anticípese con un plan de acción. Por ejemplo, le podría decir, ¨ Parece que tienes problemas para acostarte a dormir en la noche, que crees puedes hacer para estar preparado para acostarte a la hora de dormir?¨ o ¨es importante que recojas tus cosas para que no se dañen, pongamos un cronometro por 10 minutos y recojámoslos juntos, veamos quien recoge mas¨
  • Haga un acuerdo irrompible de no acudir al castigo para controlar el comportamiento. El resentimiento que viene de ser castigado hace que el niño se retraiga en un mundo propio de responsabilidades. No les esta enseñando responsabilidad y el resentimiento puede causar muchos de los comportamientos que esta tratando de evitar.
  • Comuníquese diariamente, de manera externa con su hijo y de manera interna con usted mismo, los aspectos positivos de la personalidad de su hijo. Cuando usted se enfoca en arreglar un niño que esta ¨dañado¨, ellos reciben el mensaje que de alguna manera están dañados, y esa no es una imagen saludable de uno mismo que se quiera llevar a la adultez.
  • ¨No¨ no es un pensamiento completo, es un imperativo, una orden. No enseña, solo dice. Si quiere que un niño aprenda a pensar como un adulto, tómese el tiempo de explicarle el pensamiento de un adulto.
  • Recuerde que los niños, especialmente cuando están molestos, empiezan ¨ conversaciones ¨ a través de su comportamiento, y depende de usted, el único adulto en esa relación, que los guie amablemente para que continúe esa conversación de manera verbal y también es responsabilidad suya darle las herramientas para que lo pueda hacer.
  • También tenga en mente que las costumbres sociales de la rudeza simplemente no nacen con nosotros y no aplican a las interacciones tempranas con nuestros hijos. Se aprenden imitando lo que los padres hacen. Las buenas costumbres es un tema que viene del corazón y no puede ser impuesta con poder de otro a menos que queramos que sea un fachada externa en vez de una cortesía del corazón. Ayudarle a su hijo de carácter fuerte a hablar de manera amable, significa que usted debe hablarle de manera amable, como también ofrecerle guía cuando digan cosas groseras como, ¨No me gusta tu tono de voz¨ o ¨Eso que dijiste no es amable¨ y mejor darle opciones para volver a decir lo que quieren. ¨Puedes decirme eso de nuevo de manera amable?¨ Siempre me esforzare en ser bueno contigo y me gustaría que tu tratares de hacer lo mismo por mi.¨ (ver el Apéndice B en El Padre amable: Disciplina Positiva, practica y efectiva para conocer mas ideas).

Cooperación: Siempre mantenga al frente de sus objetivos de crianza que lo que usted esta buscando es cooperación con consideración, no obediencia sin pensamiento. De esta manera usted recordara tratar a su hijo como un individuo considerado con ideas y necesidades y sentimientos propios, en vez de un robot sin mente que esta ahí para que siga sus ordenes.

  • Establezca limites claros y explíquelos usando palabras adecuadas de acuerdo a la edad de su hijo. Recuerde, si quiere invitar a la cooperación, usted debe hacer una invitación a cooperar.
  • Limite la cantidad de limites. Niños con personalidades fuertes frecuentemente se estresan simplemente por sus intensas emociones y sus reacciones, así que ayúdeles a ser exitosos simplemente teniendo pocos limites, que sean claros y que se mantengan consistentemente.
  • Asegúrese que deje participar a su hijo en poner los limites para que ellos sientan que tienen algo de control sobre sus vidas y así ellos sentirán propiedad sobre sus propios limites.
  • Haga lluvia de ideas con su hijo para que encuentren maneras de cómo trabajar juntos. Algunas ideas pueden ser tener señas con las manos o palabras que serán códigos secretos entre ustedes que indican cuando es hora de irse a casa o hacer tareas o controlar el nivel de ruido.
  • Invítelo a la cooperación creando juntos rutinas diarias. No se sorprenda si su hijo termina siendo mas estricto que usted siguiendo las rutinas, hasta el punto que la presione para seguirlas. Estos niños afortunadas tienden a involucrase del todo, enfocados y comprometidos, y ellos esperan que usted también lo haga.
  • Coopere con las necesidades y con la personalidad de hijo trabajando con ellos, en vez de trabajar en contra de ellos. Por ejemplo, si usted sabe que a su hijo se le dificulta parar durante una actividad, dele suficiente tiempo para que encuentre ese momento de descanso cuando usted necesite que dejen por un rato la actividad. O si usted sabe que a su hijo se le dificulta seguir instrucciones a la hora de ir a dormir, intente dibujar o escribir lo que tienen que hacer antes de ir a la cama (Lavarse los dientes, pijamas, etc, etc), háganlo en pelotas de ping pong y póngalas en un recipiente al lado de la cama para que su hijo sienta que tiene algo de control en la situación y en la rutina. Su niño deberá solo meter la mano y sacar una a una las pelotas de ping pong, así la rutina de ir a dormir cada noche tendrá un orden sorpresa distinto, o también puede sacarlas todas al tiempo y organizar la rutina como el quiera.
  • Si usted ya esta atrapado en una batalla de poder, cara a cara, con su hijo, guarde sus guantes de boxeo para que su hijo (eventualmente) se sienta seguro de guardar los de el. Cuando usted pelea con su hijo, es probable que gane una o dos batallas, pero es seguro que usted perderá el tesoro, una relación llena de confianza. Guardar los guantes significa tomarse todo con calma, respirar con sus propias emociones, y encontrar una solución en conjunto con su hijo. Recuerde, usted es el adulto en la relación, pero esto no le da el derecho de someter con poder a su hijo; esto le da la responsabilidad de empoderar a su hijo. Esto involucra la habilidad de usar las herramientas de la diplomacia: Comunicación, cooperación y compromiso, que usted quiere que su hijo guarde en su propio maletín de emociones.

Recuerde, los niños que vienen al mundo con los ¨guantes de boxeo puestos¨ son aquellos que se convierten en los mas importantes influenciadores del mundo. No es fácil criar estos influenciadores del mundo. (Lo se, Créanme, dos de mis seis hijos son influenciadores mundiales en proceso de crecimiento), pero la recompensa es increíble.

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Tú eres el único responsable de Tu felicidad.

pammoreno:

Hoy y siempre ante nuevos retos sociales:

Originalmente publicado en La Disciplina Positiva:

-       Mamá, Juan me está diciendo palabras feas!!!

-       Dile que te respete

-       Mamá, Juan me está empujando!!!

-       Dile que eso no te gusta, que juegue suave

Y así podría contarles de muchas veces que mi hijo de 4 años, entraba a casa llorando ó triste ó muy molesto porque un amigo le había faltado al respeto. A veces volvía a salir a lidiar con su “problema” con las pocas herramientas que tenía, otras prefería quedarse a mi lado y perderse del juego.

La situación ameritaba más estrategias, más habilidades de vida. ¿Pero qué podría ayudar a mi hijo? Pensé mucho qué podría ser, pero siempre llegaba a lo mismo, si Juan no quería o podía ser amable con mi hijo, yo no podía hacer nada. ¡Yo no tenía poder sobre Juan! Y ahí, lo evidente se hizo visible:

No podemos controlar a Juan.

Mi hijo no puede…

Ver original 367 palabras más

No le enseñes a tus hijos a decir “LO SIENTO”

La profesora de pre-escolar Ann Hardesty McKinley comparte su método para enseñarle empatía a sus preescolares. Los niños a esa edad no entienden las palabras “lo siento”, ella nos dice, “entonces, les enseño lo que lo siento significa”.
Yo soy la peculiar profesora de pre-escolar que no obliga a los niños a decir “lo siento” cuando lastiman a un compañero con palabras o acciones. Lo que si hago, es que le pregunten a su compañero, “estas bien?” Algunas veces la respuesta es “Si”, pero la mayoría de las veces es “No”. Después les digo que vayan y pregunten: “Que puedo hacer para que te sientas mejor”, en ese momento, les hago sugerencias de que hacer: “Necesitas ayuda para reconstruir tu torre de bloques? Necesitas un abrazo? Una toalla de papel mojada haría sentir mejor el dolor de ese golpe? Quieres que te deje solo?”. Se que esto funciona porque pasamos por estas situaciones en otoño, y en la primavera cuando algún chico se cae en el parque juegos, otros niños corren hasta donde esta el y le preguntan: “Estas bien? Que puedo hacer para que te sientas mejor?”.
El fondo de esto es que no estamos buscando culpables, estamos marcando la diferencia.
Imagen
Tomadoy traducidodewww.lexingtoncommunitybuilding.org, 

CONSECUENCIAS NATURALES

Las consecuencias naturales son sencillas y muy efectivas en el proceso de aprendizaje. Éstas ocurren de forma natural, por ejemplo: cuando te paras bajo la lluvia, te mojas; cuando se te olvida comer, te da hambre; cuando no lavas la ropa, se queda sucia; si olvidas la tarea en casa, no la podrás presentar en clase.

Lo más importante para que sea Consecuencia Natural, es que no hay intervención del adulto para que suceda. En cambio, decir “Si no recoges tu juguetes, ¡los regalo!” no es una consecuencia natural, pues el adulto interviene tomando los juguetes y regalándolos.

 

¿Pero qué tanto estamos dispuestos a NO Intervenir?

ImagenSi nuestro niño no come su almuerzo, qué tan dispuestos estamos a dejarlo sentir hambre hasta lacena? Ó si se para en la lluvia, qué tan dispuestos estamos a permitirle que se moje? Ó a no llevar su tarea al colegio si la deja en casa?

Muchas veces, por no dejar que nuestros hijos sufran, los rescatamos de sus consecuencias naturales, pero paradójicamente a cambio de eso les regañamos, gritamos, castigamos, etc.

No les dejamos vivir las consecuencias naturales y nos inventamos una serie de consecuencias punitivas e irrespetuosas.

Así se pueden aprovechar las consecuencias naturales:
• Analiza primero tu posición ante ellas en las diferentes situaciones y decide en cuáles estás listo para no intervenir teniendo en cuenta las capacidades de tu hijo.
• Informa a tu hijo en qué situaciones no intervendrás o dejarás de intervenir.
• Sé firme y amable. Actúa según lo informado, pero ahórrate comentarios como “te lo dije” ,“ya sabía yo que iba a pasar”, etc.
• Acompaña el sentimiento de tu hijo: “Entiendo que estás molesto por no tener tu camisa limpia”.
• Deja que sea la situación la que enseñe. La tarea del educador es no intervenir y acompañar empáticamente.

Seguro también habrás oído de las consecuencias lógicas, aquellas donde el educador interviene según la situación buscando que el niño viva la consecuencia de sus actos.

Desafortunadamente, muchas veces las consecuencias lógicas son castigos disfrazados y aunque algunas pueden ser respetuosas y acordes, en la mayoría de los casos es mucho más simple y de mucha más ayuda enfocarse en encontrar soluciones.

Pámela Moreno
Mujer – Mamá de dos (tercera en camino)– Esposa
Publicista – Bloguera – Educadora
Educadora de Padres en Disciplina Positiva -
Miembro de la Asociación Internacional Positive Discipline Association
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(Image courtesy of Mindy McGregor/ FreeDigitalPhotos.net)

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NAVIDAD Y NIÑOS: DAR

NAVIDAD Y NIÑOS: DAR

Esta entrada fue publicada originalmente por nosotros en abrazarte: (http://abrazarte.org/2013/12/05/navidad-y-ninos-dar-disciplina-positiva/).

Cuando pensamos en navidad y niños pensamos en los muchos regalos que recibirán, en las cenas a las que deberán asistir, en las novenas a las que les vamos a llevar. Pensamos en los hermosos momentos para crear memorias al lado del árbol, de las luces, de las comidas, vemos a los niños como receptores de cosas y situaciones. Bueno… esa es una cara de la moneda, pero nos olvidamos muchas veces de lo mucho que los niños pueden dar y de lo especial que se sienten cuando son ellos los que brindan algo de sí a otras personas.

Cuando yo era adolescente, mamá me animaba para que me juntara con mis amigas e hiciera algo especial para un ancianato. Mis amigas eran del coro del colegio, así que nos íbamos con sus guitarras, sus hermosas voces –no puedo incluir la mía-, nuestras sonrisas y ánimos para hacerles pasar una tarde divertida, llevábamos algunos buñuelos y natilla (típico en Colombia para navidad) y pasábamos el día cantando música de la época de los ancianitos, villancicos y, sobre todo, escuchando sus canciones desconocidas para nosotros, sus historias, peinando sus grises melenas.
Al salir de ahí, estábamos llenas de una energía arrolladora, nos sentíamos maravillosas, casi como flotando. Alfred Aldler, presenta este concepto de la “Gemeinschaftsgefühl” palabra alemana que no tiene traducción literal pero que se puede conceptualizar en “responsabilidad social” o “interés comunitario”, como una necesidad real de los niños y adultos, que debe ser promovida en todas las etapas de la vida. Para enseñar a los niños este interés por el otro, primero ellos deben sentirse bien consigo mismos y así tendrán mucho para dar, y este es un círculo sin fin, pues al hacer algo por los demás los niños desarrollan sentimientos de capacidad, de reconocimiento e importancia vitales para la formación de su carácter.

Así que desde muy pequeños, podemos ayudar a nuestros niños a buscar situaciones donde desarrollen el interés social. Permitámosles a ellos definir qué quieren hacer por quién en estas fechas, quizá hagamos una lista juntos y que ellos al final decidan cual será el primer paso.

Para inspirarnos creemos una lista entre todos:
- Crear una tarde de actividades en un hogar de niños o ancianos.
- Crear tardes de lectura de cuentos para niños más pequeños
- Hacer tarjetas de navidad para una persona solitaria.
- Hacer galletas para los vecinos.
- Donar juguetes/ropa para un hogar.
- Hacer una colecta de víveres para una familia necesitada.
Pámela Moreno
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¿NIÑOS Y NIÑAS MANIPULADORES?

“Está comprobado que los niños hasta los 4 años no saben adivinar qué pensarán las personas y claro, si tu no puedes adivinar como actuarán o que pensarán otras personas, no puedes manipularlas” afirma Rosa Jové, licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Barcelona, está especializada en psicología clínica infantil y juvenil y en psicopediatría. Entonces, si es así, por qué como adultos nos sentimos “manipulados” por los bebés y los niños pequeños? Habría entonces que analizar por qué los adultos no creemos en los bebés y niños pequeños? Por qué no damos por ciertos sus sentimientos? Por qué pensamos que no pueden ser genuinos sus llantos y que realmente nos necesitan, quizá mas de lo que el bebé vecino necesita a sus padres, pero que la necesidad de mi bebé en su medida es tan real como es expresada?

Entonces, como adultos tenemos la respuesta, estamos condicionados a pensar que si YO no lo considero verdad, no puede ser verdad y la verdad de un bebé puede ser muy lejana a la mía, para mí, el bebé todo lo tiene (pañal limpio, barriga llena, gases afuera, comodidad en su cuna… etc.) pero para el bebé algo le falta (un abrazo, una canción, mecerse… )

Luego entre los 4 – 5 años los niños desarrollan “teoría de la mente”, es decir, la habilidad para percibir que los demás tienen intenciones, deseos, y pensamientos distintos a los de él, lo cual le permite predecir su conducta y también interpretar lo que sucede a su alrededor. Con esta “teoría de la mente” nace la capacidad de manipular… ¿Y cómo la aprenden? Desde qué bases pueden desarrollarla, a veces con tal rapidez?

Miremos cómo han sido “educados en Manipulación”

  • Me das un beso y te doy un dulce.
  • Ven a abrazarme y te doy mi celular.
  • Ponte la pijama o no te leo un cuento.
  • Silencio o te lleva el policía.
  • Deja de llorar que esa señora va a pensar que eres llorón.
  • ETC, ETC.

Padres, cuidadores, profesores, familiares y amigos han sido sabios maestros y los niños han escuchado atentos desde que nacen, cada palabra y cada gesto, como siempre hábiles estudiantes de su entorno. Ahora, pasados los 4 años, han logrado entender que todo eso no eran más que estrategias para lograr de él, lo que el otro quería… ¡VAMOS A PROBAR! –se dicen-

ID-10063252Y al probar tienen algunos triunfos, otros fracasos, pero como todo buen estudiante no desfallecen ante el grito de mamá/papá sino que buscarán otras maneras de lograrlo…

¿Cómo lo manejamos entonces?
Modelar: Esto no se limita a no manipular a nuestros hijos, que ya de por si es un gran camino de desaprender, un camino lleno de tropiezos desde luego; sino que incluye modelar como actuar ante la manipulación; me explico, ante las manipulaciones de los demás, actuar y responder como desearíamos que el niño lo haga.

  • “Me das un beso y te doy un dulce” —> “Mi hijo ahora no quiere darte un beso, aunque te quiere mucho”
  • “Ven a abrazarme y te doy mi celular” —> “Luego cuando el niño esté listo vendrá a abrazarte y si tú luego quieres prestarle el celular porque estás lista, él también te lo agradecerá”

Ayudar a los niños pequeños a superar las presiones sociales y a saberse respetados es fundamental, siendo respetuosos y firmes, damos una lección de vida, ya luego, con niños mas grandes, podemos hacer juegos de roles:
Juguemos que soy la abuela y te pido un beso a cambio de un dulce ¿Cómo podrías decirle a la abuela que eso no te gusta?
Juguemos a que soy un amiguito y te digo “no serás mi amigo si no me obedeces”, ¿Qué podrías hacer tú? etc, etc.

A pesar de todo, los niños conocerán qué es la manipulación y la intentarán poner en marcha, y dependerá de nosotros ser firmes y amables, respetándonos a nosotros y a ellos para que entiendan que no es una manera aceptable de negociar.

Pámela Moreno
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II CONFERENCIA ONLINE DE DISCIPLINA POSITIVA DE FIN DE AÑO

II CONFERENCIA ONLINE DE DISCIPLINA POSITIVA DE FIN DE AÑO

Debido al éxito de la I Conferencia ONline de Fin de año y por petición de ustedes la estaremos realizando nuevamente.
Será una conferencia que nos invitará a reflexionar acerca de los aprendizajes y fortalezas obtenidas en el 2013 como padres, madres y educadores de tu hij@ y a continuar un 2014 fortaleciendo con tres consignas que abanderen tu relación con tu hij@.

APRENDERÁS
-Cómo incrementar la paciencia y el autocontrol
-Cómo a través de un vínculo fuerte podemos guiar a nuestros hijos
-Cómo mantener nuestra crianza basada en el respeto mutuo

FECHA:
La CONFERENCIA ONLINE de Disciplina Positiva que estaremos realizando es el el 12 de Diciembre a las 9:00 hora Colombia (mira tu hora local)

COSTO
El valor de la conferencia es de $13 dólares, el sistema hará la conversión a tu moneda local

Aprovecha esta oportunidad y confirmar tu cupo realizando el pago aquí

COMO PARTICIPARÁS
Será una conferencia que se construyen con todos los participantes ya que tendrán habilitado el chat para que escriban sus comentarios e interactúen con las facilitadoras. Por lo tanto el 21 de Diciembre estarás recibiendo el enlace al correo que inscribes en el momento de hacer el pago, para que puedas participar en la conferencia.
Un saludo desde Colombia y cualquier inquietud estaremos atenta a colaborarte, escríbenos a: tallerdisciplinapositivaonline@gmail.com

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Aprendiendo a ser Asertivo

Texto publicado en https://www.facebook.com/Consciousparentingnow, traducción realizada por Luis Isaza.

Cuando era adolescente, mi hija mayor de manera frecuente gritaba, beligerante e irrespetuosa.  Esto era incomodo para mi.  mi reaccion era ignorarla, gritar y usar mi autoridad de padre, para hacerle saber a Hannah que no podía hablarme de esa manera.
Pero me di cuenta de algo: Hannah estaba intentando ser asertiva.  Ella estaba aprendiendo y practicando un habilidad importante de vida.  La única manera saludable de expresar su frustración y enfado era verbalizandolo (que no tenia problema en hacerlo) de una manera sensible y controlada (que aún no sabia como hacer).

logo TALLERCon este hallazgo, modifique mi manera de manejarlo.  Le di a Hannah libertad.  Estuve calmada.  Me recordé que sus gritos no estaban comprometiendo mi autoridad de padre.  Ella solo tenia sentimientos fuertes y los estaba expresando de la mejor manera que sabe.  Mostré empatia a sus pensamientos y sentimientos para que supiera que la escuchaba y entendía.  Hice mi mejor esfuerzo para hablarle a Hannah y como quería que Hannah aprendiera a hablarme.

Con esta manera de manejarlo, ella se calmaba y las cosas así no empeoraban.  Ahora yo podía felicitarla por expresar sus pensamientos y fuertes sentimientos de una manera mas controlada.  Hannah estaba encaminada a manejar su enfado y volverse, no solo una persona asertiva, sino también una persona que podria practicar la asertividad saludable en sus relaciones con otros.
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