Tú eres el único responsable de Tu felicidad.

pammoreno:

Hoy y siempre ante nuevos retos sociales:

Originalmente publicado en La Disciplina Positiva:

-       Mamá, Juan me está diciendo palabras feas!!!

-       Dile que te respete

-       Mamá, Juan me está empujando!!!

-       Dile que eso no te gusta, que juegue suave

Y así podría contarles de muchas veces que mi hijo de 4 años, entraba a casa llorando ó triste ó muy molesto porque un amigo le había faltado al respeto. A veces volvía a salir a lidiar con su “problema” con las pocas herramientas que tenía, otras prefería quedarse a mi lado y perderse del juego.

La situación ameritaba más estrategias, más habilidades de vida. ¿Pero qué podría ayudar a mi hijo? Pensé mucho qué podría ser, pero siempre llegaba a lo mismo, si Juan no quería o podía ser amable con mi hijo, yo no podía hacer nada. ¡Yo no tenía poder sobre Juan! Y ahí, lo evidente se hizo visible:

No podemos controlar a Juan.

Mi hijo no puede…

Ver original 367 palabras más

No le enseñes a tus hijos a decir “LO SIENTO”

La profesora de pre-escolar Ann Hardesty McKinley comparte su método para enseñarle empatía a sus preescolares. Los niños a esa edad no entienden las palabras “lo siento”, ella nos dice, “entonces, les enseño lo que lo siento significa”.
Yo soy la peculiar profesora de pre-escolar que no obliga a los niños a decir “lo siento” cuando lastiman a un compañero con palabras o acciones. Lo que si hago, es que le pregunten a su compañero, “estas bien?” Algunas veces la respuesta es “Si”, pero la mayoría de las veces es “No”. Después les digo que vayan y pregunten: “Que puedo hacer para que te sientas mejor”, en ese momento, les hago sugerencias de que hacer: “Necesitas ayuda para reconstruir tu torre de bloques? Necesitas un abrazo? Una toalla de papel mojada haría sentir mejor el dolor de ese golpe? Quieres que te deje solo?”. Se que esto funciona porque pasamos por estas situaciones en otoño, y en la primavera cuando algún chico se cae en el parque juegos, otros niños corren hasta donde esta el y le preguntan: “Estas bien? Que puedo hacer para que te sientas mejor?”.
El fondo de esto es que no estamos buscando culpables, estamos marcando la diferencia.
Imagen
Tomadoy traducidodewww.lexingtoncommunitybuilding.org, 

CONSECUENCIAS NATURALES

Las consecuencias naturales son sencillas y muy efectivas en el proceso de aprendizaje. Éstas ocurren de forma natural, por ejemplo: cuando te paras bajo la lluvia, te mojas; cuando se te olvida comer, te da hambre; cuando no lavas la ropa, se queda sucia; si olvidas la tarea en casa, no la podrás presentar en clase.

Lo más importante para que sea Consecuencia Natural, es que no hay intervención del adulto para que suceda. En cambio, decir “Si no recoges tu juguetes, ¡los regalo!” no es una consecuencia natural, pues el adulto interviene tomando los juguetes y regalándolos.

 

¿Pero qué tanto estamos dispuestos a NO Intervenir?

ImagenSi nuestro niño no come su almuerzo, qué tan dispuestos estamos a dejarlo sentir hambre hasta lacena? Ó si se para en la lluvia, qué tan dispuestos estamos a permitirle que se moje? Ó a no llevar su tarea al colegio si la deja en casa?

Muchas veces, por no dejar que nuestros hijos sufran, los rescatamos de sus consecuencias naturales, pero paradójicamente a cambio de eso les regañamos, gritamos, castigamos, etc.

No les dejamos vivir las consecuencias naturales y nos inventamos una serie de consecuencias punitivas e irrespetuosas.

Así se pueden aprovechar las consecuencias naturales:
• Analiza primero tu posición ante ellas en las diferentes situaciones y decide en cuáles estás listo para no intervenir teniendo en cuenta las capacidades de tu hijo.
• Informa a tu hijo en qué situaciones no intervendrás o dejarás de intervenir.
• Sé firme y amable. Actúa según lo informado, pero ahórrate comentarios como “te lo dije” ,“ya sabía yo que iba a pasar”, etc.
• Acompaña el sentimiento de tu hijo: “Entiendo que estás molesto por no tener tu camisa limpia”.
• Deja que sea la situación la que enseñe. La tarea del educador es no intervenir y acompañar empáticamente.

Seguro también habrás oído de las consecuencias lógicas, aquellas donde el educador interviene según la situación buscando que el niño viva la consecuencia de sus actos.

Desafortunadamente, muchas veces las consecuencias lógicas son castigos disfrazados y aunque algunas pueden ser respetuosas y acordes, en la mayoría de los casos es mucho más simple y de mucha más ayuda enfocarse en encontrar soluciones.

Pámela Moreno
Mujer – Mamá de dos (tercera en camino)– Esposa
Publicista – Bloguera – Educadora
Educadora de Padres en Disciplina Positiva -
Miembro de la Asociación Internacional Positive Discipline Association
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(Image courtesy of Mindy McGregor/ FreeDigitalPhotos.net)

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NAVIDAD Y NIÑOS: DAR

NAVIDAD Y NIÑOS: DAR

Esta entrada fue publicada originalmente por nosotros en abrazarte: (http://abrazarte.org/2013/12/05/navidad-y-ninos-dar-disciplina-positiva/).

Cuando pensamos en navidad y niños pensamos en los muchos regalos que recibirán, en las cenas a las que deberán asistir, en las novenas a las que les vamos a llevar. Pensamos en los hermosos momentos para crear memorias al lado del árbol, de las luces, de las comidas, vemos a los niños como receptores de cosas y situaciones. Bueno… esa es una cara de la moneda, pero nos olvidamos muchas veces de lo mucho que los niños pueden dar y de lo especial que se sienten cuando son ellos los que brindan algo de sí a otras personas.

Cuando yo era adolescente, mamá me animaba para que me juntara con mis amigas e hiciera algo especial para un ancianato. Mis amigas eran del coro del colegio, así que nos íbamos con sus guitarras, sus hermosas voces –no puedo incluir la mía-, nuestras sonrisas y ánimos para hacerles pasar una tarde divertida, llevábamos algunos buñuelos y natilla (típico en Colombia para navidad) y pasábamos el día cantando música de la época de los ancianitos, villancicos y, sobre todo, escuchando sus canciones desconocidas para nosotros, sus historias, peinando sus grises melenas.
Al salir de ahí, estábamos llenas de una energía arrolladora, nos sentíamos maravillosas, casi como flotando. Alfred Aldler, presenta este concepto de la “Gemeinschaftsgefühl” palabra alemana que no tiene traducción literal pero que se puede conceptualizar en “responsabilidad social” o “interés comunitario”, como una necesidad real de los niños y adultos, que debe ser promovida en todas las etapas de la vida. Para enseñar a los niños este interés por el otro, primero ellos deben sentirse bien consigo mismos y así tendrán mucho para dar, y este es un círculo sin fin, pues al hacer algo por los demás los niños desarrollan sentimientos de capacidad, de reconocimiento e importancia vitales para la formación de su carácter.

Así que desde muy pequeños, podemos ayudar a nuestros niños a buscar situaciones donde desarrollen el interés social. Permitámosles a ellos definir qué quieren hacer por quién en estas fechas, quizá hagamos una lista juntos y que ellos al final decidan cual será el primer paso.

Para inspirarnos creemos una lista entre todos:
- Crear una tarde de actividades en un hogar de niños o ancianos.
- Crear tardes de lectura de cuentos para niños más pequeños
- Hacer tarjetas de navidad para una persona solitaria.
- Hacer galletas para los vecinos.
- Donar juguetes/ropa para un hogar.
- Hacer una colecta de víveres para una familia necesitada.
Pámela Moreno
Mujer – Mamá de dos (tercera en camino)– Esposa
Publicista – Bloguera – Educadora
Educadora de Padres en Disciplina Positiva -
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¿NIÑOS Y NIÑAS MANIPULADORES?

“Está comprobado que los niños hasta los 4 años no saben adivinar qué pensarán las personas y claro, si tu no puedes adivinar como actuarán o que pensarán otras personas, no puedes manipularlas” afirma Rosa Jové, licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Barcelona, está especializada en psicología clínica infantil y juvenil y en psicopediatría. Entonces, si es así, por qué como adultos nos sentimos “manipulados” por los bebés y los niños pequeños? Habría entonces que analizar por qué los adultos no creemos en los bebés y niños pequeños? Por qué no damos por ciertos sus sentimientos? Por qué pensamos que no pueden ser genuinos sus llantos y que realmente nos necesitan, quizá mas de lo que el bebé vecino necesita a sus padres, pero que la necesidad de mi bebé en su medida es tan real como es expresada?

Entonces, como adultos tenemos la respuesta, estamos condicionados a pensar que si YO no lo considero verdad, no puede ser verdad y la verdad de un bebé puede ser muy lejana a la mía, para mí, el bebé todo lo tiene (pañal limpio, barriga llena, gases afuera, comodidad en su cuna… etc.) pero para el bebé algo le falta (un abrazo, una canción, mecerse… )

Luego entre los 4 – 5 años los niños desarrollan “teoría de la mente”, es decir, la habilidad para percibir que los demás tienen intenciones, deseos, y pensamientos distintos a los de él, lo cual le permite predecir su conducta y también interpretar lo que sucede a su alrededor. Con esta “teoría de la mente” nace la capacidad de manipular… ¿Y cómo la aprenden? Desde qué bases pueden desarrollarla, a veces con tal rapidez?

Miremos cómo han sido “educados en Manipulación”

  • Me das un beso y te doy un dulce.
  • Ven a abrazarme y te doy mi celular.
  • Ponte la pijama o no te leo un cuento.
  • Silencio o te lleva el policía.
  • Deja de llorar que esa señora va a pensar que eres llorón.
  • ETC, ETC.

Padres, cuidadores, profesores, familiares y amigos han sido sabios maestros y los niños han escuchado atentos desde que nacen, cada palabra y cada gesto, como siempre hábiles estudiantes de su entorno. Ahora, pasados los 4 años, han logrado entender que todo eso no eran más que estrategias para lograr de él, lo que el otro quería… ¡VAMOS A PROBAR! –se dicen-

ID-10063252Y al probar tienen algunos triunfos, otros fracasos, pero como todo buen estudiante no desfallecen ante el grito de mamá/papá sino que buscarán otras maneras de lograrlo…

¿Cómo lo manejamos entonces?
Modelar: Esto no se limita a no manipular a nuestros hijos, que ya de por si es un gran camino de desaprender, un camino lleno de tropiezos desde luego; sino que incluye modelar como actuar ante la manipulación; me explico, ante las manipulaciones de los demás, actuar y responder como desearíamos que el niño lo haga.

  • “Me das un beso y te doy un dulce” —> “Mi hijo ahora no quiere darte un beso, aunque te quiere mucho”
  • “Ven a abrazarme y te doy mi celular” —> “Luego cuando el niño esté listo vendrá a abrazarte y si tú luego quieres prestarle el celular porque estás lista, él también te lo agradecerá”

Ayudar a los niños pequeños a superar las presiones sociales y a saberse respetados es fundamental, siendo respetuosos y firmes, damos una lección de vida, ya luego, con niños mas grandes, podemos hacer juegos de roles:
Juguemos que soy la abuela y te pido un beso a cambio de un dulce ¿Cómo podrías decirle a la abuela que eso no te gusta?
Juguemos a que soy un amiguito y te digo “no serás mi amigo si no me obedeces”, ¿Qué podrías hacer tú? etc, etc.

A pesar de todo, los niños conocerán qué es la manipulación y la intentarán poner en marcha, y dependerá de nosotros ser firmes y amables, respetándonos a nosotros y a ellos para que entiendan que no es una manera aceptable de negociar.

Pámela Moreno
Mujer – Mamá de dos – Esposa
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II CONFERENCIA ONLINE DE DISCIPLINA POSITIVA DE FIN DE AÑO

II CONFERENCIA ONLINE DE DISCIPLINA POSITIVA DE FIN DE AÑO

Debido al éxito de la I Conferencia ONline de Fin de año y por petición de ustedes la estaremos realizando nuevamente.
Será una conferencia que nos invitará a reflexionar acerca de los aprendizajes y fortalezas obtenidas en el 2013 como padres, madres y educadores de tu hij@ y a continuar un 2014 fortaleciendo con tres consignas que abanderen tu relación con tu hij@.

APRENDERÁS
-Cómo incrementar la paciencia y el autocontrol
-Cómo a través de un vínculo fuerte podemos guiar a nuestros hijos
-Cómo mantener nuestra crianza basada en el respeto mutuo

FECHA:
La CONFERENCIA ONLINE de Disciplina Positiva que estaremos realizando es el el 12 de Diciembre a las 9:00 hora Colombia (mira tu hora local)

COSTO
El valor de la conferencia es de $13 dólares, el sistema hará la conversión a tu moneda local

Aprovecha esta oportunidad y confirmar tu cupo realizando el pago aquí

COMO PARTICIPARÁS
Será una conferencia que se construyen con todos los participantes ya que tendrán habilitado el chat para que escriban sus comentarios e interactúen con las facilitadoras. Por lo tanto el 21 de Diciembre estarás recibiendo el enlace al correo que inscribes en el momento de hacer el pago, para que puedas participar en la conferencia.
Un saludo desde Colombia y cualquier inquietud estaremos atenta a colaborarte, escríbenos a: tallerdisciplinapositivaonline@gmail.com

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Aprendiendo a ser Asertivo

Texto publicado en https://www.facebook.com/Consciousparentingnow, traducción realizada por Luis Isaza.

Cuando era adolescente, mi hija mayor de manera frecuente gritaba, beligerante e irrespetuosa.  Esto era incomodo para mi.  mi reaccion era ignorarla, gritar y usar mi autoridad de padre, para hacerle saber a Hannah que no podía hablarme de esa manera.
Pero me di cuenta de algo: Hannah estaba intentando ser asertiva.  Ella estaba aprendiendo y practicando un habilidad importante de vida.  La única manera saludable de expresar su frustración y enfado era verbalizandolo (que no tenia problema en hacerlo) de una manera sensible y controlada (que aún no sabia como hacer).

logo TALLERCon este hallazgo, modifique mi manera de manejarlo.  Le di a Hannah libertad.  Estuve calmada.  Me recordé que sus gritos no estaban comprometiendo mi autoridad de padre.  Ella solo tenia sentimientos fuertes y los estaba expresando de la mejor manera que sabe.  Mostré empatia a sus pensamientos y sentimientos para que supiera que la escuchaba y entendía.  Hice mi mejor esfuerzo para hablarle a Hannah y como quería que Hannah aprendiera a hablarme.

Con esta manera de manejarlo, ella se calmaba y las cosas así no empeoraban.  Ahora yo podía felicitarla por expresar sus pensamientos y fuertes sentimientos de una manera mas controlada.  Hannah estaba encaminada a manejar su enfado y volverse, no solo una persona asertiva, sino también una persona que podria practicar la asertividad saludable en sus relaciones con otros.
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CONFERENCIA ON LINE DE FIN DE AÑO CON DISCIPLINA POSITIVA

Adelantándonos a la Navidad, realizaremos una conferencia Online por solo $13 Dólares donde reforzaremos principios de una crianza respetuosa con Disciplina Positiva.

La CONFERENCIA ONLINE de Disciplina Positiva que estaremos realizando es el el 26 de Noviembre a las 20:00 hora Colombia (mira tu hora local)
cuadradoSerá una conferencia que nos invitará a reflexionar acerca de los aprendizajes  y fortalezas obtenidas en el 2013 como padres, madres y educadores de tu hij@  y a continuar un 2014 fortaleciendo con tres consignas que abanderen tu relación con tu hij@:
-Cómo incrementar la paciencia y el autocontrol
-Cómo a través de un vínculo fuerte podemos guiar a nuestros hijos
-Cómo mantener nuestra crianza basada en el respeto mutuo
El valor de la conferencia es de $13 dólares, el sistema hará la conversión a tu moneda local
Aprovecha esta oportunidad y confirmar tu cupo realizando el pago aquí
El 25 de Noviembre estarás recibiendo el enlace al correo que inscribes en el momento de hacer el pago, para que puedas participar en la conferencia. Será una conferencia que se construyen con todos los participantes ya que tendrán habilitado el chat para que escriban sus comentarios e interactúen con las facilitadoras.

Un saludo desde Colombia y cualquier inquietud estaremos atenta a colaborarte, escríbenos a: tallerdisciplinapositivaonline@gmail.com

La Resiliencia

La Resiliencia

Este post fue originalmente publicado en http://abrazarte.org/2013/10/28/3485/.

En el camino de criar niños felices, solemos tropezarnos con la piedra/roca de creer que debemos evitar a nuestros niños toda infelicidad. Como padres, no nos han entrenado para ver/acompañar a nuestro hijo en su sufrir, no nos parece natural consolarle en los brazos en silencio y nos obligamos a crear estímulos gratificantes que les cubran su dolor, o por el contrario les restregamos su error con el fin de “fortalecerlos”.

Con la mejor de las intenciones les arrancamos sonrisas aún con los ojos aguados y perdemos maravillosas oportunidades de crear resiliencia en ellos.

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¿Qué es la resiliencia?
Según Wikipedia, el término resiliencia se refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional y traumas. Cuando un sujeto o grupo es capaz de hacerlo, se dice que tiene una resiliencia adecuada, y puede sobreponerse a contratiempos o incluso resultar fortalecido por éstos.
……………………………………………………

Cada día, los niños tienen miles de oportunidades de sentir frustración y enojo, ellos están en el proceso de comprender el mundo y sus propias limitaciones:

“No corro tan rápido como deseo”
“El vecino no me presta el juguete que quiero”
“Esa piedra está donde no debería y me hizo caer”
“Esa pieza de lego no encaja como lo imaginé”
“El reloj corre muy rápido cuando juego y muy lento cuando espero”
“No me invitaron a la fiesta del viernes”
“La pelota pego contra la portería y no hice gol”
“El lápiz no sigue las instrucciones y quedó torcido el dibujo”

Cada uno de estos y otros pensamientos, es una oportunidad de aprender a caer y levantarnos, de asumir nuestras limitaciones y responsabilidades de los sucedido, de crear soluciones y ser creativos para lograr resultados, pero las dejamos ir entre los dedos con frases comunes como:

“Cómo dices que no corriste rápido, parecías una gacela!”
“Tú no siempre compartes, entonces no te quejes”
“Piedra tonta, hizo caer a mi hijito”
“Ven te pongo yo la pieza de lego”
“No tienes por qué aburrirte, mira todos tus juguetes”
“Esa fiesta será muy mala… y el viernes tú y yo nos vamos a cine”
“Pues te toca entrenar más hasta lograr los goles”
“Pero si te quedó divino el dibujo”

Estos estilos de respuesta, rescatan a nuestros hijos de la situación, ya sea minimizando su dolor, creando distracciones al mismo o dándoles instrucciones de cómo evitar sus penas.

Cada desafío en la vida de nuestros hijos, es una lección de la vida para crecer, así que acompañarlos, empatizar con su sentir, y permitir que ellos mismos hagan el análisis de lo sucedido y creen sus estrategias para resolverlo es una gran herramienta de vida.

“¿Qué crees que pasó?
“¿Cómo te sentiste?”
“¿Cómo lo puedes evitar?”
“¿Qué harás mañana si te pasa igual?”
“¿Cómo lo puedes solucionar?”
y evitar preguntas acusadoras como “¿Quién hizo esto?” ó “¿Por qué lo hiciste?”, pues inmediatamente se interrumpe el flujo de comunicación.

No es fácil abrazar a un hijo que sufre, pero permitirle crecer y aprender es también una forma de mostrar respeto, respeto por sus capacidades de sobreponerse y salir fortalecido.

Pámela Moreno A.
Certificada como Educadora de Padres
por Positive Discipline Association.
facebook: http://www.facebook.com/ladisciplinapositiva
Twitter: DisciplinaAmor

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CONFIAR Y NO INTERVENIR

CONFIAR Y NO INTERVENIR

Texto publicado originalmente por nosotros en ABRAZARTE PORTABEBES, puedes leerlo aquí.

“Un día un hombre encontró el capullo de una mariposa que estaba luchando para salir. Se sentó a observar mientras la mariposa intentaba salir por un pequeño hueco. Hora tras hora la mariposa luchaba, tratando de forzar su cuerpecito a través de ese hueco pero no pudo hacer nada. Pasaron otras horas en las que la mariposa no hacía ningún progreso.

Le pareció al hombre que la mariposa había llegado a un punto en que no podía hacer más, entonces decidió ayudarla. Con un par de tijeras abrió más el hueco en el capullo para dejar que la mariposa saliera. Salió la mariposa enseguida pero con su cuerpecito todo hinchado y sus alas arrugadas.

El hombre seguía observando a la mariposa porque esperaba que en cualquier momento las alas se enderezarían para poder sostener el cuerpo que, en poco tiempo, se deshincharía; pero no sucedió, de hecho la mariposa pasó el resto de su corta vida arrastrándose en el suelo con un cuerpo hinchado y unas inútiles alas arrugadas. Nunca pudo volar y rápidamente cayó presa de otros insectos.

El hombre, en su bien intencionada bondad y afán, no había entendido que el pequeño hueco en el capullo, el cual obligaba a la mariposa a luchar tanto, era la manera de Dios y de la naturaleza de forzar a que el líquido del cuerpo de la mariposa pasara a sus alas para prepararse para el vuelo una vez liberada del capullo. “

Cuántas veces vemos a nuestros hijos saliendo de ese capullo, lenta y torpemente, y nos llenamos de ansiedad e intervenimos. Lo hacemos ya sea por la ansiedad del inmediatismo o porque pensamos que nuestros hijos son incapaces sin nosotros, lo hacemos por rescatarlos de sufrir, por que los amamos, pero en el acto les impedimos crecer y volar.
Este cuento nos invita a muchas reflexiones, a confiar en el proceso natural que nuestros hijos tienen, a confiar en la sabiduría del paso lento y torpe que vemos en el proceso del otro, a confiar en nosotros mismos como observadores y guías, a ver los obstáculos y retos como las maravillosas oportunidades de crecimiento que son y poderlos así vivir plenamente sin buscar la salida rápida.

¿Cuál es hoy el orificio en el capullo que atraviesa tu hijo? ¿Cuál es el proceso que el niño vive que te está demandando que no intervengas y que le tengas fe?

Pámela Moreno
Mujer – Mamá de dos – Esposa
Publicista – Bloguera – Educadora
Educadora de Padres en Disciplina Positiva -
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Foto tomada de: http://www.inhabitots.com/wp-content/uploads/2009/05/butterfly.jpg

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