No le enseñes a tus hijos a decir “LO SIENTO”

La profesora de pre-escolar Ann Hardesty McKinley comparte su método para enseñarle empatía a sus preescolares. Los niños a esa edad no entienden las palabras “lo siento”, ella nos dice, “entonces, les enseño lo que lo siento significa”.
Yo soy la peculiar profesora de pre-escolar que no obliga a los niños a decir “lo siento” cuando lastiman a un compañero con palabras o acciones. Lo que si hago, es que le pregunten a su compañero, “estas bien?” Algunas veces la respuesta es “Si”, pero la mayoría de las veces es “No”. Después les digo que vayan y pregunten: “Que puedo hacer para que te sientas mejor”, en ese momento, les hago sugerencias de que hacer: “Necesitas ayuda para reconstruir tu torre de bloques? Necesitas un abrazo? Una toalla de papel mojada haría sentir mejor el dolor de ese golpe? Quieres que te deje solo?”. Se que esto funciona porque pasamos por estas situaciones en otoño, y en la primavera cuando algún chico se cae en el parque juegos, otros niños corren hasta donde esta el y le preguntan: “Estas bien? Que puedo hacer para que te sientas mejor?”.
El fondo de esto es que no estamos buscando culpables, estamos marcando la diferencia.
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Tomadoy traducidodewww.lexingtoncommunitybuilding.org, 

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85 respuestas a “No le enseñes a tus hijos a decir “LO SIENTO”

  1. Buena práctica de responsabilidad en lugar de culpabilidad. La culpa no repara, basta un responsable para hacer el cambio, me encantó… Abrazos! 🙂

  2. Gracias por el consejo. Nos sirve incluso a los adultos, por supuesto, porque decir lo siento no sirve de nada, es mejor reparar el daño ocasionado.

  3. Reblogueó esto en el salón de los espejosy comentado:
    Que simple a la vez que profundo este cambio de enfoque. Nada de “soltar una frase liberadora” si no realmente conectar con otra persona y apoyarle en su mejora. Si l@s niñ@s crecen asi, seguro que la sociedad será mucho más respetuosa e implicada.

    1. Andrea, en casa funcionaría igual. Que el niño mas que decir lo siento entienda que hizo mal y busque reparar el hecho. Cuando es con la interacción con el bebé te necesitará a ti para que le digas que pudo sentir el bebé con su acción, ya que el bebé no puede expresarse aún

      1. Podrías por favor elaborar un poco más? Tengun bebe de 18 meses y el tiene 3 medios hermanados de alrededor 10 años … Así qué es clavé poder enseñarle al pequeño y su hermanos esto, no se como

      2. el espiritu de la nota busca que el niño se pueda poner en el lugar del otro y enmendar para a futuro prevenir lo que hizo sentir mal a la otra persona. Con tu hijo pequeño puedes empezar siendo tu quien le acompañe a resarsir el hecho, ser tu quien por él, que supongo aun no habla mucho diga las palabras y seas su ejemplo. Para sus hermanos mayores, enseñarles que no solo pedir disculpas es suficiente, debemos intentar enmendar el daño y sobre todo aprender del hecho.

  4. La parte que me deja dudas, es, si un niño pego, mordió, tomo algo que no era suyo, etc. al regresar con el niño al que le causo el daño y preguntarle si hay algo que pueda hacer para resarcir el daño, cuando el niño de un abrazo, o haga algo para “hacerse” responsable, creo que se le esta dando un mensaje al niño agresor y es: haz cualquiera de esas cosas no importa, al final, vas, ayudas y listo, tu puedes hacer todo, total, solo debes de preguntar si hay algo para que el otro deje de sentirse mal pero tu, no te debes de sentir mal o tener empatía por lo que acabas de causar. Creo que los niños también deben de entender que hicieron algo malo, y que una disculpa no es solo por que los papás quieren que la digan, una disculpa también sirve para entender que lo que te hice sentir no estuvo bien, que te duele y por esta razón, no estuvo correcto el hecho. Si es difícil para un adulto ofrecer una disculpa, o sea, decir “lo siento, perdona, o disculpame” si un niño no aprende a decirlo, como adulto menos lo va a hacer. Mas que hacerlos sentir culpables, es crearles una empatía con la demás gente.

    1. También podría ser que hubiera un trasfondo donde el niño aprende a ver lo que no debe hacer prediciendo las consecuencias de sus actos.
      Si toma algo que no era suyo, y luego tiene que ir a hablar con el propietario, es un acercamiento al mismo nivel, y ganando la empatía y el respeto por las demás personas.
      En general, cuando se oye un “lo siento” es un formulismo, un quedar bien, y en muchos casos los niños (cuando no lo sienten realmente) les representa una humillación y culpabilidad, por lo que, al ser una experiencia desagradable, no lo van a repetir voluntariamente.
      Podríamos plantearnos ¿de qué sirve decir “lo siento” si la próxima vez vamos a actuar de la misma manera?

      1. “…y en muchos casos los niños (cuando no lo sienten realmente) les representa una humillación y culpabilidad, por lo que, al ser una experiencia desagradable”
        Pues si eso es lo que siente un niño al decir LO SIENTO después de agredir a otra personas (sea de la forma que sea, física, material o emocionalmente) que maravilla porque la humillación implica la rendición de nuestro ego q

      2. “…y en muchos casos los niños (cuando no lo sienten realmente) les representa una humillación y culpabilidad, por lo que, al ser una experiencia desagradable”
        Pues si eso es lo que siente un niño al decir LO SIENTO después de agredir a otra personas (sea de la forma que sea, física, material o emocionalmente) que maravilla porque la humillación implica la rendición de nuestro ego que nos hace creer que estamos por encima de cualquiera con tal de cumplir nuestra voluntad y la culpa implica el reconocer que hicimos algo MALO y la conciencia al responder a ella nos llevará a evitar volver a caer en la misma agresión…

      3. … El pedir disculpar.. decir lo siento o perdóname… es una primera respuesta no de culpabilidad…. mas bien es de “darse cuenta” que lo que hizo, expreso o lo que fuere, fue algo inadecuado, imprudente, hiriente, etc… creo que no es un simple formulismo…. decir lo siento!… lleva consigo mucha carga emocional… y quien se sintió agredido en cierta manera puede querer aceptar las disculpas o simplemente no aceptarlas…. pero lo importante en todo esto es obviamente que hay que enseñar desde pequeños a que nuestro sentir o el que hayamos actuado inapropiadamente… vaya acompañado de una acción de recomposición, de hacer algo más y que no quede en palabras.

        La intencionalidad de remediar debe acompañar al pedir disculpas!

        En todo caso, lo que se debe cuestionar no es el hecho de pedir disculpas o no… sino que las acciones que conlleven a un acto por ejm ofensivo o transgresor, sean repetitivas.

        Recuerden que podemos cometer muchos errores, hay que enseñar como podemos enmendarlos y buscar soluciones…

      4. Más bien, el haber sufrido humillación lo que hace es que sientan adversión por la persona que les ha causado esa humillación, de ahí surge la figura del “chivato”. Lo que hacen es intentar que no les pillen más que intentar entender por qué son unos capullos.

      5. Decir lo siento cuando se dice con autenticidad, conlleva el reparar el acto malo realizado. Lo que hay que enseñarles es lo que está bien y lo que está mal y que deben procurar ser buenos y tratar a los demás igual de bien que ellos quieren ser tratados. La norma cristiana de amar al prójimo es la mejor norma de vida y la que da más satisfacciones.

    2. Comparto totalmente contigo Hugo. No creo que decir lo siento le cree algun tipo de trauma de culpabilidad que los limite en algun sentido. Por el contrario me parece que ayudarlos con el concepto de el “lo siento” los guiara para formarse como personas y relacionarse sin conflicto con sus pares. Todos alguna vez nos hemos cruzado por la calle con algun maleducado que nos pecha en alguna multitud y sigue como si nada hubiera ocurrido.
      Podriamos hablar de ” Disciplina Positiva ” si luego de pedir disculpas tambien se agregara poder reparar el mal causado como plantea el metodo del que se discute en cuestion.

      1. Así es, de acuerdo con Hugo y con Luis C. la sociedad debe cambiar claro esta pero hay normas que nos conducen en tal, leyes, constituciones y tratados… el no aceptar la culpa y luego resarcir el daño es el problema, es lo mismo que dijeras, el ex Presidente tal, sus Ministros, Alcaldes etc, por citar ejemplos, robaron en sus puestos, abusaron de la autoridad pero no piden disculpas pero si te dicen haber cuanto me robe les devuelvo un poco… este pensamiento de no decir lo siento al no ir acompañado de un resarcimiento es totalmente absurdo… son niños y son el presente del mundo.

    3. muy de acuerdo…algo en la lectura no me queda claro de igual manera…ambas creo que son lo mejor…aunque de preferencia no hay que enseñarles a reparar…mejor hay que enseñarles a evitar hacer un daño a los demas…

    4. Estimado Hugo, tu comentario es acertado y el de la maestra tambien PORQUE actualmente los niños o adultos estan tan acostumbrados a decir “sorry” mil y una vez y nuevamente reinciden en las faltas. Creo que la profesora va mas allá es un “lo siento, pero en que te puedo ayudar”… la idea es disculparse y enmendarse ayudando al prójimo.

      1. Efectivamente. Mi hijo se queja que los compañeros mayorcitos le pegan y cuando viene la maestra le dicen “lo siento”. Se vuelve una estrategia casi para salirse con la suya y seguir agrediéndolos. En cambio esto que sugieren implica tomar responsabilidad y medidas para arreglar lo que hicieron.

    5. Totalmente de acuerdo Hugo. Debemos de entrenar desde pequeños a nuestros hijos a ser responsables de sus actos y de sus sentimientos, eso permite generar la empatía con la demás gente. Si los pequeños desarrollan la habilidad de conectarse con otros y consigo mismos para “escuchar” sus sentimientos, podrán decir de corazón “Lo siento” y no como mero formulismo protocolario o rutinario.
      También dependiendo de la situación, debemos recordad que los únicos responsables de nuestros sentimientos somos nosotros, por lo que la pregunta ¿Que puedo hacer para que te sientas mejor? pone en manos de otros mis propios sentimientos, y esto, en la edad adulta se ve reflejado en frustración, falsas expectativas y en la manipulación de los demás para que podamos ser felices.
      Abrazo a todos.

    6. Totalmente de acuerdo Hugo. Debemos de entrenar a nuestros hijos no sólo en la responsabilidad de sus actos, también de sus sentimientos. Para que los pequeños desarrollen la habilidad tener empatía con los demás, es necesario que aprendan a “escuchar” y ser responsables de sus sentimientos, para que, entonces si, puedan decir “Lo siento” de corazón y no como un formulismo o protocolo de buenas costumbres. Debemos recordar que los únicos responsables de nuestros sentimientos somos nosotros, por ello la pregunta ¿Puedo hacer algo para que te sientas mejor?, dependiendo las circunstancias, puede el la edad adulta producir la falta de responsabilidad en sentimientos propios, lo que implica frustración, falsas expectativas, o mal manejado, en manipulación de los demás para que hagan lo que a mi me haga sentir mejor.
      El tema da para muchas reflexiones.
      Abrazo a todos.

    7. Desde luego esto no es el milagro de la educación para los niños, pero en vez de ver las cosas que no aporta, intenta ver las cosas que aporta de más comparándolo con el simple hecho de decir “lo siento”.
      De todas formas, me parece muy positivo que se fije en los niños la idea de “puedes arreglar lo que has hecho mal”. Estoy seguro de que no siempre la acción por la cual se hacen responsables de lo que han hecho es de su agrado, por lo cual, pos mucho que sepan que pueden “arreglar” lo que hagan mal, también se quedarán con la idea de que solucionar los problemas que crean no es mejor que no crear problemas.

    8. Yo soy maestra de infantil. Y mi forma de actuar con los niños es parecida y pienso que funciona. Se trata de que el adulto intervenga lo menos posible, solo como mediador, y que se le de estrategias a los niños para resolver un conflicto. Lo importante es que escuchen al niño al que han hecho daño. No se lo tiene que contar al adulto, se lo tiene que contar al otro niño que le agredió o le ha dicho algo que no le “gusta”. Tiene que explicarle como se siente. Y el otro tiene que pensar como hacer que se sienta mejor. Mis niños se agarran de la mano (creo que el contacto físico puede ayudar a que se relajen y no se lo tomen con agresividad) y yo les digo siempre que le diga como se sienten al otro niño. Y el otro tiene que mirar para el otro niño y pensar algo que ayude a que el otro se sienta mejor. Suele funcionar. Yo les he ayudado en 3 años con ejemplos y los demás niños han ayudado dando ideas de como el otro se sentirá mejor. Y ahora en 4 años lo hacen casi solos.

    9. Hola hugo,
      Yo discrepo un poco.
      No digo que no sea necesario disculparse, lo encuentro fundamental en la vida adulta.
      Pero si que es verdad, que cuando eres niño las cosas se sienten mas en la piel i no entender algo, proboca olbidarte de ello o recordarlo el resto de tubida.
      En mi caso, me acuerdo de una vez que ize algo que a un amigo mio no le gusto.
      Nos conociamos desde la guarderia.
      Con lo que la situacion se desarollo, en que me exiguia que le digese perdon.
      Al cabo de un gran esfuerzo suyo por conseguirlo se lo dige. Perdon Arnau.
      Desde ese mismo instante, yo experimente un alejamiento hacia el.
      Con lo que deje de verlo durante bastante tiempo.

      Creo que este prozeso que proponen es para evitar esto, i hacerte conciente de que es aquello que no le a gustado a esa persona, PODERTE ENTERAR i canviarlo en un futuro.
      Si entramos en reiteracion, ya lo tratariamos diferente.

      Pero un simple perdon, no consigues nio la mitad.
      Es cierto que cuando eres adulto es valido, No deja de ser el EGO el que no te deja decir eso. Pero cuando la cagas de adulto, decir perdon, es lo mas savio.en estos casos.

      Perdon por las faltas
      (Soi dislexico i no atiendo mucho…)

      Eloi S. C.

    10. estoy totalmente de acuerdo, que hagas algo para solucionar el error es solo eso solucionar un error ahora pedir perdón es muestra de arrepentimiento, creo que ambas cosas deben aplicarse en conjunto… si el niño golpea un compañero debe pedir perdón y luego preguntar que puedo hacer para que te sientas mejor?… debemos recordar que saber admitir un error nos hace nobles y mejores seres humanos ahora querer simplemente reparar un daño no…es como cuando un maltratador golpea a su esposa y luego le lleva flores o la invita a cenar… el problema sigue latente.. no hay perdón sin intención de mejorar y ayudar … no hay solución por solo tener un gesto!

    11. Totalmente de acuerdo, Reconocer los errores, disculparse y hacerse responsable para reparar el daño son acciones igualmente importantes.

    12. Acabo de ver este mensaje y estoy de acuerdo contigo Hugo. Un “lo siento” no significa denigrarte, por el contrario significa que has cometido un error o un daño y de alguna manera reconoces que no hiciste bien. Hay que enseñarle a nuestros hijos a que reconozcan sus faltas y yo creo que un niño entiende cuando se ha portado mal y por supuesto que entiende un “lo siento”. Creo que un “lo siento” refleja más una acto de humildad que de humillación.

  5. muy cierto, además de repetir tanto lo siento pierde aún más su significado y sentido, se vuelve un convencionalismo, haciéndolo cómo lo propone el artículo creamos vínculos y generamos pensamiento. Gracias.

  6. Primero di que lo sientes y luego todo lo dema. Saber reconocer un error o simplemente manifestar el dolor por el dolor ajeno es señal de autoestima

  7. Lo siento, pero en gran parte estoy en desacuerdo. Si un niño le pega a otro (por ejemplo), y no es defendiedose, hay que decirle que eso esta mal. Hay que enseñarle el significado de las palabras “lo siento” (demostracion de empatia), “disculpame” (en caso que fue sin intencion de lastimar) y “perdon” (si se reconoce que se ha cometido un mal). Ahora, despues de eso, me parece muy bien que se les enseñe lo que dice esta publicacion, pero lo uno no exluye lo otro. Si no les dices y les explicas que lo que hicieron esta mal el riego es grande que los niños no cambien su comportaminto, la proxima vez que la ira se presenta rapidamente se acude a la violencia porque despues lo unico que uno tiene que hacer es decirle “estas bien?”. La violencia (en mi ejemplo) no es un compartamiento aceptable, si el niño usa la violencia para resolver sus conflictos se merece sentirse culpable! Pero tambien se merece que se le de las herramientas para resolver sus conflictos de otras maneras.

    1. A tu opinión agrego la de Hugo y Luis y comparto totalmente con ustedes ! Por
      qué hay adultos que piensan que es traumático disciplinar a los niños ??? Maltratar es traumático !!! Poco favor le hacemos a ese pequeño ser que está comenzando a aprender la manera de insertarse a la sociedad si no le damos las pautas incluyendo hacerle reconocer sus errores. Qué tiene de malo un rato de “sufrimiento” si eso lo prepara para enfrentar dificultades en el camino de la vida ?
      Aprender a soportar frustraciones y hacer reconocimiento de culpas SIN dramatizar
      es disciplina positiva. Los niños que escuchan constantemente ” tú eres lo máximo,” ( me refiero para todo) serán los que se llevarán el mundo por delante en el futuro porque les han hecho creer que él tiene siempre la razón.

    2. El hecho es que cuando un niño hace algo mal y, en vez de intentar explicarle ideas complejas (estamos hablando de niños de 3 a 6 años) le hacemos ver que su tarea pendiente no es solo decir “lo siento”, estamos avanzando en su comprensión de ese concepto.
      Por supuesto lo que se explica en este artículo no es la panacea para la educación de los niños, pero llevar a cabo las acciones que plantea y enseñarles que sus actos conllevan consecuencias con los que son como ellos es una forma mucho más útil de enseñarles lo que significa “lo siento” que explicándoselo de palabra y castigándoles tu mismo.

      1. Antonio, lo que escribí fue que lo uno no excluye lo otro. Y la verdad, no son ideas complejas (en mi opinion), un niño de 3 años puede comprender ideas mucho mas complejas que estas (si tiene el idioma suficiente desarollado).

  8. Me parece fantástico, así aprenden que las cosas malas que hacen tienen repercusiones negativas que ellos no querrías sufrir. Nunca había visto algo igual. Enhorabuena

  9. Sencillo,practico y de nuevo paradigma ,gracias por publicar articulos como este que ayudan a los padres,educadores y niños a construir un nuevo lenguaje y una nueva forma de relacionarnos

  10. La sencillez de este post, a mi entender, es que nos da pauta a la reflexión profunda de lo que es la culpa y para qué sirve, así como lo que es la responsabilidad (asumirla) y lo que significa reparar un daño que hemos ocasionado -accidental o no- ya que es el hecho de aceptar nuestra responsabilidad de lo mal hecho para poder repararlo, lo que nos permite ejercitar una autoestima saludable, que además, deja restituido también en su autoestima, al que fue dañado. Mi experiencia personal (en mi propia educación) y la experiencia con mis hijos, es lo que me impulsa a expresar este enfoque como recomendable, para problemas sencillos y aún los más graves que un humano sano puede llegar a vivir. Saludos cordiales a todos, me encantaron sus comentarios 🙂

  11. Mi lema en la vida es: “No hagas a los demàs lo que no te gusta para tì”, y eso es lo que enseño a los niños, razonàndolo. Me da muy buen resultado.

    1. Una de mis lemas es; trata a los demas como ellos quieren ser tratados. Porque partir siempre del yo es demasiado egocentrico y no da muy buen resultado en las relaciones interpersonales.

      1. Al fin encuentro a alguien que piensa como yo. Tanto defender el “no hagas a los demas lo que no quieres que te hagan a ti” me parece de lo mas dañino.

    2. No comparto el mensaje,se pueden decir las dos cosas, primero un lo siento y después un te puedo ayudar..si no aqui al final vamos hacer cada uno lo q nos de la gana..

  12. De acuerdo con Carlos, Hugo y Sergio. Uno no excluye a lo otro primero lo siento y seguido por todo lo demás. Así reconoce su error, y además trata de ayudar a solucionarlo.

  13. Yo a mis hijos cuando se hacen daño le sugiero que le pidan perdón pero no de palabra sino que le den un abrazo o una caricia, efectivamente los actos si los comprenden pero las palabras con 2 años y 4 cuesta un poco mas.

  14. Tambien me ha hecho reflexionar, me parece que disculparse, aunque no sea con esas palabras que para el niño no deben significar mucho pienso, es una forma de ir aprendiendo a hacerse cargo de sus palabras o de sus actos. La mayorìa de las personas que conozco, especialmente varones (disculpen) no se hacen cargo de nada, ofenden y se quedan como si tal cosa fuera, y ademàs te preguntan despues “¿por què estàs enojada? o ¿todavìa estàs con eso? ya fuè!” Creo que hay que cambiar esas cosas y en este sentido me parece genial lo que propone el artìculo. Nada agresivo, todo dulzura!

  15. Lo comparto totalmente. Pero no creo que otras profesoras que hagan decir “lo siento” a sus alumnos cuando han hecho algo mal se limiten solo a eso.

  16. Es muy importante enseñar a los niños a que ellos se den cuenta del daño que pueden ocasionar a otros compañeros Disculparse, pedir perdón, o decir lo siento no volverá a ocurrir en realidad no era mi intención, en fin hacer que el caiga en cuenta de lo mal que es su comportamiento, y sobre todo en las aulas de clase que es donde se experimentan mucho estos casos, son caracteres diferentes y es aquí en esta etapa de la vida donde moldeamos a el futuro hombre o mujer,todo ello también en conjunto con la educación en casa que es de donde se aprenden los principales buenos modales.

    En fin el niño debe saber el significado de las cosas que están bien o mal hechas para que no vuelva a ocurrir.

    1. Completamente de acuerdo! Muchas veces hieres a las personas manifestanto tu personalidad o expresando tu punto de vista sober una idea, y lo que Es peor a veces tratando de ayudar…y aunque la pregunta de ” estas bien?” da la pauta al dialogo, probablemente un sin fin de posiblidades contradictorias que pueden derivarse en polemicas y mas questionamientos…AUN asi, me parece un mejor termino que decir: “lo siento” Eliana

  17. Está muy bien tu idea, xo si el niño le pega y se ríe, le dices luego que vaya a decirle que si está bien? Crees de verdad que así aprende algo? O la siguiente hará lo mismo sabiendo que las conseqüéncias son nulas. Los niños “bichos” no aprenden con este tipo de psicologias. Tienen que ser concientes de sus errores para no repetirlos y mejorar si actitud.

    Fdo: padre de un niño y otro de camino.

    1. ¿los niños bichos? yo creo que está bien pedir disculpa, pero sólo si realmente se entiende por qué se está pidiendo y preguntarle al otro cómo se siente es una manera de ayudar a los niños, bichos o no, a entender donde se han equivocado.
      E intentar hacer que el otro se sienta mejor es una forma de decir Lo siento, de hacerse responsable de sus propias acciones y además acerca a los 2 niños que han tenido un conflicto.
      Si el niño logra ver el daño que ha hecho a otro será más fácil que no lo repita y el niño afectado podrá explicárselo mejor que un adulto

  18. Es una reflexion para todos
    Yo que soy padre de dos pequeños cuando actuo mal , pido perdon con un ” lo siento” , y realmente deberiamos empatizar con los peques con este metodo .
    Gracias

  19. Creo que esta mujer o se refiere a críos de 2 años o es una notas de preocupar. Está hablando de dos cosas complementarias y necesarias como antagónicas, y eso es falso. Si alguien comete un error debe darse cuenta e intentar repararlo; el primer paso es ser consciente de ello, el segundo hacerlo saber y el tercero, reparar el daño si es posible.
    Tengo un hijo de 5 años, desde que comenzó a hablar yo cuando meto la pata en relación a él, le pido disculpas, siempre. Les aseguro que sabe perfectamente el significado de “lo siento” y de “ha sido sin querer” y también “perdona”. Él y sus amigos de la misma edad. Yo no soy dios, solo soy su padre y me equivoco y meto la pata todas las semanas y muchos días; a él le pasará lo mismo hasta que muera, lamentablemente él tampoco es dios.
    Ética o barbarie.
    Saludos

  20. Creo que esta mujer o se refiere a críos de 2 años o es una notas de preocupar. Está hablando de dos cosas complementarias y necesarias como antagónicas, y eso es falso. Si alguien comete un error debe darse cuenta e intentar repararlo; el primer paso es ser consciente de ello, el segundo hacerlo saber y el tercero, reparar el daño si es posible.
    Tengo un hijo de 5 años, desde que comenzó a hablar yo cuando meto la pata en relación a él, le pido disculpas, siempre. Les aseguro que sabe perfectamente el significado de “lo siento” y de “ha sido sin querer” y también “perdona”. Él y sus amigos de la misma edad. Yo no soy dios, solo soy su padre y me equivoco y meto la pata todas las semanas y muchos días; a él le pasará lo mismo hasta que muera, lamentablemente él tampoco es dios.
    Saludos

  21. Muy bien, de echo a mi un “lo siento” nunca me han gustado. Es fácil decirlo pensando que asi todo pasa y no es asi. Ahora tengo un hijo e intento que entienda que cuando hace algo mal se trata de no volverlo a hacer.

  22. Para mi la expresión “lo siento” es reciente, casi novedoso. Mi hijo lo dice constantemente y al preguntarle, me dijo que “así dice Dora”. Es una expresión de caricatura. Me gusta que un niño ofrezca una disculpa, pero estoy educando para formar a un adulto. Quiero que aprenda no sólo a disculparse sino también las consecuencias que tienen sus acciones, buenas y malas. Ante el bullyng, es muy importante fomentar las buenas formas de conducta, las correctas formas de conducta, pero pienso que es mucho más complejo el tema, casi algo que se debe analizar en lo individual, en cada menor, cada entorno familiar, de vecindad, cada plantel educativo, vaya, las opiniones deben continuar, por la importancia del tema.

  23. Me gusto, pero tambien tengo mi comentario personal con mucho respeto para todos,en b pienso que si se deben pedir disculpa, pero no aconstumbrarnos a decir lo siento solo por decirlo, y tambien analizar bien la situacion, ya que ahi personas que se aprovechan de las personas que se excusan todo el tiempo, y una cosa muy delicada, recordemos que “el que se excusa, se acusa”, ahi que manejar el tema delicadamente, gracias.

  24. Reblogueó esto en auratrifuy comentado:
    Efectivamente,lamentar un daño que hayamos provocado, no es útil para nadie, en cambio reconocer la responsabilidad y restaurar la situación ayuda. Si, ademas,logramos acompañar a los pequeños a explorar las necesidades en ambos sentidos, es decir a entender aquello que ha impulsado el comportamiento dañoso, estaremos dando un autentico modelo de empatia a emular.

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